Рыба фугу, она же собака, она же иглобрюх, диодонт или фахак, – самое дорогое и смертельно опасное блюдо японской кухни. А еще это одно из древнейших кушаний, известных человечеству. Согласно находкам археологов, жители японских островов ели фугу задолго до нашей эры, причем, судя по тому, что Страна восходящего солнца до сих пор густо населена, древние японцы знали секрет приготовления этой рыбы.

Рыба  великая и ужасная. Фугу - великая и ужасная
Кто ест суп из фугу — глупцы! Но те, кто не ест суп из фугу — глупцы вдвойне! (японская пословица)

Если бы вы попали в средневековую Японию и за какое-то нарушение вам предложили съесть цианистый калий или сырую рыбу-фугу, то единственный шанс выжить — выбрать первый вариант. Ведь даже этот сильнейший неорганический яд в 275 раз слабее отравы, которую выделяет рыбка, размером с ладошку.

На вкус фуга, скорее цыплёнок, чем рыба. А по консистенции её мясо напоминает желе.

1. От фуги нет противоядия, т.к. она пропитана тетродотоксином, нейтрализовать который современными препаратами невозможно. Существует только один способ, который позволяет спасти жизнь: медики искусственно поддерживают кровообращение и дыхательную функцию организма до тех пор, пока яд естественным путем его не покинет. К сожалению, и этот метод действует только при условии, что человек принял минимальную дозу.
2. 200 лет фугу была запрещенным деликатесом.
В 1500 году от нее пострадала целая армия. Именно из-за этого случая фуга около 200 лет была под запретом. Только после того, как в 1700 году министр Хиробуму Ито попробовал мясо смертоносной рыбы, он от восхищения снял вето.

3. Яд — лучшая приправа к готовому блюду.
Повара специально оставляют в готовом блюде небольшое количество яда. Не поверите, но именно это и обожают гурманы. Небольшая концентрация смертельного вещества создает ощущение легкого покалывания во рту и вызывает небольшой дурман, который сравним с опьянением.
Считается, что кроме остроты вкуса, умеренная доза яда может спасти жизнь. Клиентам, которые впервые хотят попробовать фугу, предлагают попробовать саке, настоянное на плавниках этой рыбы. Всего одна порция такой водки в несколько раз увеличивает шансы человека выжить даже при сильном отравлении.

4. Чтобы стать мастером по приготовлению фугу, надо пройти смертельный экзамен!
С 1598 года в Японии действует закон, который обязывает всех поваров по фугу получить лицензию. Для этого нужно пройти не только теоретическую подготовку и показать знание практических навыков, но и выполнить самое сложное испытание — съесть приготовленное блюдо. Так что, плохие повара в Японии не задерживаются.

5. В одном из парков Токио стоит памятник рыбе фугу.

6. Каждый год в Японии погибают 10 — 20 человек, которые ели эту рыбу. Но есть существенное замечание — они пытались приготовить её сами.
Фугу – маленькая рыбка размером всего с ладонь, которая может плавать хвостом вперед. Вместо чешуи у нее тонкая эластичная кожа. Если фугу испугать, она мгновенно раздуется и примет форму шара, утыканного острыми шипами. В таком состоянии она в три раза превышает свои первоначальные размеры. Происходит это за счет воды, которую рыбка резко всасывает в себя. Смертельный яд – тетродотоксин – содержится в молоках, икре, на половых органах, коже и в печени фугу. Это вещество обладает нервно-паралитическим действием. Оно примерно в 1200 раз опаснее цианистого калия. Смертельная доза для человека составляет всего один миллиграмм тетродотоксина. В одной рыбке этого вещества хватит, чтобы убить сорок человек. Причем эффективного противоядия до сих пор не существует. В микроскопических порциях яд фугу используют в качестве средства профилактики возрастных болезней и как лекарство от заболеваний предстательной железы.

Близ Осаки существует известный храм, где лежит надгробный камень, специально высеченный в честь фугу. Из иглобрюхов делают светильники и подсвечники, есть множество мастерских, которые специализируются на изготовлении воздушных змеев в виде фугу. Но главная встреча человека с фугу происходит в ресторане. Здесь гурман буквально вверяет свою судьбу в руки повара. Ведь по данным статистики десять-двадцать человек в год погибают в Японии, отравившись фугу. Правда, сторонники национального деликатеса справедливо отмечают, что в большинстве эти люди погибают дома – пытаются сами приготовить фугу, но не справляются с этой задачей. Все повара, желающие готовить фугу, должны иметь специальную лицензию, которую можно получить только в результате двухлетней стажировки в качестве ученика и строгих письменных и практических экзаменов. Испытание практикой выглядит так: кандидату дается 20 минут, в течение которых он должен разделать фугу и приготовить из нее сасими (так называется блюдо из сырой рыбы с острым соусом из сои и хрена). Кроме сасими из фугу делают супы и соусы.

Это сообщение отредактировал dedded - 18.06.2018 - 19:28

Рыба  великая и ужасная. Фугу - великая и ужасная
Неудивительно, что цены на подобные лакомства колеблются от 100 до 500 долларов за порцию. Одно из самых известных блюд из фугу – фугусаши. Перламутровые ломтики сырой рыбы укладываются лепестками на круглом блюде. Часто повар создает из кусочков настоящую картину: пейзажи с бабочками или летящей птицей. Рыбу едят, окуная ломтики в смесь понзу (уксусный соус), асацуки (крошеный лук-резанец), момиджи-ороши (тертая редька дайкон) и красного перца. Как правило, клиенты, которые приходят в специальные рестораны, заказывают только фугу. Трапеза начинается с фугусаши, затем следуют фугу-зосуи – суп из бульона иглобрюха в орнаменте риса и сырого яйца, а также слегка обжаренные ломтики все той же рыбки. Кусочки фугу подаются поваром в строго определенном порядке. Начинают со спинки – наиболее вкусной и наименее ядовитой, затем приближаются к брюшине – месту основного скопления яда. Обязанность повара – бдительно следить за состоянием гостей, не позволяя им съесть больше безопасной дозы. Для этого необходимо не только знать тонкости приготовления этого блюда, но и обладать медицинскими знаниями, поскольку интенсивность воздействия яда зависит от комплекции, темперамента и даже цвета кожи клиента.

Рыба  великая и ужасная. Фугу - великая и ужасная
Самая знаменитая смерть от фугу случилась в 1975 году. Легендарный актер театра кабуки Мицугоро Бандо Восьмой, которого называли «живым национальным сокровищем», скончался от паралича, после того как съел печень фугу в одном из ресторанов Киото. Это была его четвёртая попытка отведать опасное блюдо.
Самая главная загадка фугу – ради чего люди идут на смертельный риск. Поклонники экстремальной кухни утверждают, что вкус иглобрюха напоминает японские картины на шелке – нечто утонченное, ускользающее и гладкое. Китаодзи Росаннин, создатель восхитительной керамики, писал: «Вкус этой рыбы не сравнить ни с чем. Если ты съешь фугу три или четыре раза – станешь рабом фугу. Все, кто отказывается от этого блюда из страха умереть, достойны глубокого сочувствия». Считается, что помимо невероятных вкусовых ощущений фугу обладает наркотическим эффектом. Высший пилотаж при приготовлении иглобрюха – оставить ровно столько яда, сколько необходимо для того, чтобы вызвать у едоков чувство легкой эйфории. Гурманы, пробовавшие эту рыбу, утверждают, что по мере употребления блюда накатывает парализующая волна: сначала отнимаются ноги, потом – руки, после – челюсти. Способность двигаться сохраняют только глаза. Однако через мгновение все оживает: возвращается дар речи, начинают двигаться руки и ноги.
Не так давно чрезвычайно гордые собой ученые объявили, что вывели неядовитого иглобрюха. Оказывается, секрет заключался в естественном рационе рыбы. Фугу не производит отравляющие вещества в собственном организме – она становится токсичной, поедая ядовитых морских звезд и моллюсков. Если с рождения посадить иглобрюха на диету, получится совершенно безопасная жительница морских глубин. Однако ожидаемой сенсации не произошло. Ведь без своего токсина иглобрюх становится просто еще одним сортом рыбы – довольно вкусным, но не представляющим собой ничего особенного. Не зря же именно весной, когда фугу считается наиболее ядовитой, гурманы платят самую высокую цену.
Закончил, пинайте...)))

Рыба  великая и ужасная. Фугу - великая и ужасная
развернуть
Государственная почтовая служба «Почта России» является абсолютным монополистом в своем деле, поэтому ей абсолютно наплевать на то, что о ней напишут СМИ или же расскажут люди. Как бы плохо и ужасно она не исполняла свои обязанности, ей все равно разрешат заниматься этим и дальше, а у россиян не будет никакого выбора, потому как обратиться ни к кому другому просто нельзя, так как транспортные компании берут в десятки раз больше денег, причем зачастую выходит даже так, что доставка стоит в разы больше самого груза.

Буквально на днях «Почта России» превратила в кучу мусора достаточно ценную вещь, которая была создана вручную. Это была реплика настольного терминала из игры Fallout 4, которую один из жителей РФ собрал в своей мастерской и отправил покупателю из другой страны. Использовать для доставки он решил государственную почтовую службу, предварительно очень хорошо упаковал все изделие. К слову, корпус самого устройства выполнен из металла и дерева.

12 фот, источник

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
Цена такого устройства – порядка $2000, потому как он был собран в единственном экземпляре, а на его создание ушло несколько недель работы. За отправку груза в США, а именно оттуда был покупатель, «Почта России» попросила 7000 рублей. В эту сумму денег вошла пометка о том, что речь идет о ценном хрупком грузе, обращаться с которым нужно максимально аккуратно. Посылка отправлялась премиум-доставкой при помощи самолета, а не обычной с использованием других средств.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
2.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
3.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
4.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
Покупатель в полной мере оплатил товар, после чего житель России есть очень тщательно упаковал в несколько слоев. Затем, уже на почте, посылку попросили дополнительно упаковать в мешок, который был опечатан и поставлен в очередь на доставку. В итоге, уже через одну неделю посылка покинула территорию РФ и пребыла в США, откуда ее затем, спустя несколько дней, забрал покупатель.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
6.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
7.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
8.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
9.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
10.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
Россиянин испытал шок, когда купивший терминал из Fallout 4 американец прислал фото содержимого.
Посылка была полностью уничтожена. Такое чувство, что сотрудники «Почты России» были по ней кувалдой, уж больше сильно груз повредился в процессе доставки. Из-за некоторых причин объявленная стоимость посылки указана не была, поэтому теперь россиянину, вероятно, придется обращаться в суд для того, чтобы взыскать с государственной почтовой службы деньги за саму доставку, а вот за сам товар их никто уже не вернет.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
Как итог, россиянин лишился более чем $2000, которые ему теперь предстоит вернуть американцу. Страшно даже подумать, что случилось бы с этой посылкой, если бы на ней не было этикетки «Хрупкий груз» и если бы ее доставляли не самолетом, а другими способами.

Почта России. Очередное уничтожение посылки..
развернуть
Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.

Отомстила...
Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом ... нет ... ведерко было как майонезное, но там было варенье. Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.


via
развернуть
Аэропорт Храброво, Калининград, сегодня... Уже прибывают

Провокаторы...
2.

Провокаторы...
развернуть
Теперь деньги могут списывать и с кредитных карт, даже если они заблокированы и работают только на пополнение. Все пополняемые деньги переводят приставам, а по кредиту начинает образовываться задолженность, а альфабанк им с радостью в этом помогает.

Так же если вы брали кредит наличными, счет пополнения кредита с радостью будут судебные приставы отжимать при каждом пополнении.

Судебные приставы добрались до кредитных карт.
арест на каждый счет

Судебные приставы добрались до кредитных карт.
списывают деньги с заблокированной карты

Судебные приставы добрались до кредитных карт.
развернуть
«Все включено» — удобная система, когда вы путешествуете с детьми. Меньше затрат, меньше риска, меньше капризов. Если же в поездке вы планируете ходить на экскурсии и проводить в отеле минимум времени — выбирайте полупансион.

В Азии, Индии, Индонезии лучше вообще обойтись без питания в отеле или взять только завтраки: дешево, вкусно и интересно питаться на улице, чтобы познакомиться с местной культурой. А в некоторых странах, например, на Сейшелах, вообще запрещен all inclusive на законодательном уровне. Так правительство хочет, чтобы туристы больше познавали страну и чаще выбирались из отелей.

Как ни крути, «все включено» — удобный тип отдыха. Купил тур — можно лететь почти без денег. Накормят, напоят, до отеля довезут. Хотя система «все включено» в разных странах отличается — и бывает, что после турецкого разнообразия туристы недовольны скромным выбором «all inclusive» в Иордании.

Чем отличаются услуги в Греции, Турции, ОАЭ, Иордании и т.д.

11 фото+текст

Особенности «все включено» в разных странах
Греция

Питание. Здоровое — много свежих овощей, зелени и фруктов, которые везут в гостиницы прямо с грядки. Нарезанные помидоры и огурцы не успевают превращаться в кислый салат — официанты вовремя подают свежие блюда. Кухня в основном греческая. Есть рыба и мясо. В отелях не всегда «шведский стол» — чаще всего это питание по меню с выбором из 3-4 основных блюд. Всегда есть, чем поживиться веганам и вегетарианцам. Чем выше категория отеля, тем больше выбор блюд.

В самых дорогих греческий отелях (там, где цена начинается от 250 000 рублей за тур) с питанием all inclusive предлагают уникальную услугу. Она называется dining out: вы можете поужинать в любой местной таверне за пределами курорта бесплатно.

Анимация. Нет шумных тусовок и ежедневных развлечений у бассейна. Можете рассчитывать на живую музыку и шоу по выходным.
Дополнительные услуги. Лежаки и бассейны бесплатные, только если отель находится на первой линии с частным пляжем. Спа-процедуры, массажи, питание в ресторанах a-la carte редко входят в стоимость «все включено». Придется доплатить за дополнительные опции — к примеру, за детский горшок (он считается одноразовым). В Греции придется платить за всё, что делается руками при вас.

Брать или не брать all inclusive?
Не брать — лучше завтраки или полупансион, чтобы не привязываться к отелю. Но даже если вы планируете только пляжный отдых, то лучше питаться в местных тавернах: греческая местная кухня вкусная, ароматная и недорогая. За неделю отдыха можно перепробовать много разных блюд и ни разу не повториться.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:40

Особенности «все включено» в разных странах
Турция.

Питание. В 90% турецких отелях — бесплатный шведский стол с салатами, основными блюдами, десертами, закусками. Алкогольные и безалкогольные напитки местного производства включены в стоимость, за известные бренды алкоголя придется доплатить. Горячие блюда — мясо, рыбу, колбаски гриль — выдают порционно, остальное можно брать на общем столе. Напитки выдает бармен.

В некоторых отелях есть система «ультра все включено»: это круглосуточный сервис, питание в любое время дня, напитки зарубежного производства. Чтобы соответствовать этому типу, в отелях должны быть несколько ресторанов (в том числе по меню, все бесплатные), большая территория, бассейны с подогревом.
Анимация. Развлечения у бассейна есть даже в самом простом отеле 3*. Это могут быть выступления танцовщиц, бармен-шоу, жонглирование факелами, конкурсы для детей и нетрезвых взрослых или обычная дискотека.
Дополнительные услуги. В отелях 4-5* могут быть аквапарки для детей — посещение включено в стоимость тура. Спа-процедуры обычно оплачиваются дополнительно. Лежаки и зонтики на пляжах чаще всего платные.
Брать или не брать all inclusive?

Однозначно — да. Сытно, много, вкусно и экономично. Да, найти тур в Турцию без «все включено» — тот еще квест.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:40

Особенности «все включено» в разных странах
Тунис.

Питание. Обычно 3-4-разовое, ресторан не открыт круглосуточно. В отелях могут быть бары, рестораны a-la carte, питание в которых не включено в стоимость. Разнообразие блюд не такое большое, как в Турции. Безалкогольные напитки бесплатны, а за алкоголь придется платить. В некоторых гостиницах Туниса практикуют пластиковые карты вместо браслетов: напитки и блюда отпускают по штрих-кодам, между порциями алкоголя должен быть перерыв 5-7 минут.
Анимация. Аквааэробика в бассейне, вечерние шоу, детский клуб — бесплатно. Занятия на пляже — гидроцикл, парашют, банан — платно.

Дополнительные услуги. Талассо-, бальнео-, спа-процедуры оплачиваются отдельно. В некоторых отелях можно бесплатно попариться в хаммаме. Лежаки и зонтики на пляже — бесплатные, а за полотенца могут брать плату.
Брать или не брать all inclusive?

Брать. Питание за пределами отелей обычно дороже. Плюс разнообразие блюд на тунисском шведском столе почти не уступает турецкому.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:41

Особенности «все включено» в разных странах
Кипр.

Питание. Небольшой выбор блюд, часто напитки не включены в стоимость. Шведский стол — это много овощей и мяса (тефтельки, шашлычки, сувлаки и котлетки), но мало рыбы. Все рыбные блюда и морепродукты готовят из замороженного сырья. Есть и вездесущие снэки: картошка-фри, бургеры, наггетсы. Выбор блюд ограничен, каждый день подают то же самое, меняя 1-2 блюда.

Анимация. Если заявлена анимация, то это может быть караоке, дискотеки, шоу-программа и конкурсы у бассейна, аквааэробика — всё, как в Турции.
Дополнительные услуги. Напитки и еда между приемами пищи, химчистка, прачечная оплачиваются отдельно. Лежаки и зонтики обычно платные, т.к. пляжи преимущественно муниципальные.

Брать или не брать all inclusive?
Брать — если вы отдыхаете с детьми и не планируете путешествовать по острову. Брать «полупансион» — если не хотите привязываться к отелю. Стоимость питания за пределами отелей дорогое, но попробовать местные блюда в тавернах вам все равно захочется. Так что завтрак-ужин — идеально.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:41

Особенности «все включено» в разных странах
Болгария.

Питание. Несомненный плюс — all inclusive здесь доступный, блюда для нас привычные. Питаться в отеле дешевле в 2-3 раза, чем ежедневно ходить в кафе. В стандартном отеле 4* вам будут подавать сезонные овощи и фрукты, по 2-3 рыбных и мясных блюда, несколько видов супов, мороженое, выпечку, блинчики. Почти везде есть детское меню. Рестораны открыты не круглосуточно, а только на завтрак-обед-ужин. Алкоголь чаще всего платный, напитки вне ресторана тоже.
Анимация. Развлечения в отелях по-болгарски — это аквааэробика и зарядка у бассейна. В отелях категории 4-5* бывают развлекательные шоу по вечерам.
Дополнительные услуги. С браслетами all inclusive вас бесплатно пустят на частный пляж отеля (правда, их мало — в основном, все пляжи муниципальные). Если гостиница попроще, то придется брать напрокат лежаки и зонтики за деньги. На собственном полотенце на песочке может быть некомфортно: пляж до самого моря заставляют лежаками, заставляя вас платить за аренду.

Брать или не брать all inclusive?
Брать. Рестораны и кафе на Солнечном берегу и Золотых песках дорогие, «все включено» всегда окупается. Даже если вы не планируете сидеть в отеле, рекомендует «полупансион» — все равно выйдет дешевле.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:41

Особенности «все включено» в разных странах
Иордания.

Питание. Красное море, отели 5*, «все включено» — звучит очень похоже на Египет. Но нет: эта страна совершенно другая, особенно в том, что касается питания и сервиса. В отелях Акабы по системе «шведский стол» неплохой выбор блюд: йогурты, запеканки, омлеты, нарезка сыров, колбас и овощей, рис, картофель, макароны, несколько блюд из мяса и рыбы. Курица — самое популярное мясо. Самые вкусные десерты — фруктовое желе и местная халва. Фруктов мало.

Имейте в виду: в большинстве отелей напитки не входят в стоимость тура. Придется платить за соки, питьевую воду, алкоголь. Но можно набрать бесплатно воду в кулере в свою бутылочку.

Анимация. Практически не бывает шоу-программ, караоке, конкурсов. По вечерам в отелях 4* и 5* вас будут развлекать разве что живой музыкой.
Дополнительные услуги. На муниципальных пляжах Иордании купаться некомфортно — они все-же для местных. Поэтому почти из всех отелей организуют трансфер на частные пляжи (Тала Бей). Там придется платить за зонтики и лежаки, если только вы не живете на первой линии у пляжа.

Брать или не брать all inclusive?
Брать. Хотя бы потому, что туристическая инфраструктура пока не развита, покушать в местных кафешках за пределами отелей проблематично.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:41

Особенности «все включено» в разных странах
Израиль.

Питание. Как правило, all inclusive — это 3-разовое питание, напитки в баре входят в стоимость. Выбор блюд обычно большой, но ничего особенного попробовать в отелях не предлагают — стандартные каши, макароны, картофель и несколько видов мяса (в основном курица и индейка). Рыбы почти не бывает. Много молочных продуктов и йогуртов. Вкусных десертов в стандартном израильском отеле не найдете — разве что фрукты. Из напитков обычно предлагают ликеры, пиво, соки из пакетов. Туристы советуют брать с собой чай пакетированный — с этим бывают проблемы.

Анимация. В основном рассчитана для детей. Для взрослых могут быть дискотеки и музыка по вечерам.

Дополнительные услуги. Если у отеля есть частный пляж, то лежаки и зонтики на нем бесплатны. Если нет — придется платить. Но никто не мешает вам прилечь на своем полотенце прямо на песочке.

Брать или не брать all inclusive?
Брать, только если путешествуете с детьми. Не брать, если без детей и планируете гулять — в Эйлате, Нетании, Тель-Авиве много недорогих кафе и уличных палаток с качественным фаст-фудом. Самостоятельное питание обойдется дешевле, чем в отеле. Вкуснее и разнообразнее.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:42

Особенности «все включено» в разных странах
О.А.Э.

Питание. All inclusive по-арабски — это сервис высокого уровня. Накрахмаленные скатерти, порционные блюда, напитки подают в красивых бокалах. Количество алкоголя обычно ограничено. Официанты вполне могут отказать от еще одной порции, если посчитают, что вам уже достаточно. Местные напитки включены в стоимость, импортные оплачиваются отдельно.

Рестораны открывают только на завтрак, обед и ужин — круглосуточной еды здесь не бывает. Если нужно перекусить в течение дня, то только за деньги. Выбор блюд большой, но за деликатесы (вроде лобстеров) придется платить отдельно.
Анимация. Практически не бывает.

Дополнительные услуги. Часто отели ОАЭ включают в all inclusive бесплатное пользование велосипедами, лодками, каноэ, сауной. За лежаки на пляжах придется платить, если отель не на первой линии.

Брать или не брать all inclusive?
Брать во всех эмиратах, кроме Дубая — там вы можете более разнообразно и дешево поесть в уличных кафе.

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:42

Особенности «все включено» в разных странах
Испания.

Питание. В курортных европейских городах отельный all inclusive похож на турецкий — шведский стол с большим выбором блюд. Много свежих овощей, рыбы, морепродуктов, мясных блюд. Овощи нарезают отдельно, отдельно ставят соусы — чтобы вы сами смогли собрать себе салат. Мороженое, выпечка, пирожные, желе — большое разнообразие десертов. Все напитки местного производства бесплатные, пока работает бар. Еду и напитки выносить из ресторана нельзя.

Обратите внимание: есть существенная разница между питание FB и ALL в Испании. При полном пансионе напитки подают бесплатно только на завтрак, а во время обеда и ужина придется платить. Проносить напитки в ресторан нельзя, а цену на них в отеле поднимают в 2-3 раза.

Анимация. Практически не бывает, разве что дискотеки и живая музыка.
Дополнительные услуги. Лежаки и зонтики бесплатны только на частных пляжах, на муниципальных придется платить.

Брать или не брать all inclusive?
Брать на Майорке и Тенерифе — там питаться в местных кафешках выйдет дороже. На Каталонском побережье можно запросто обойтись завтраками или «полупансионом». Тут хватает доступных кафе, где подают умопомрачительные местные тапас, паэлью, свежие морепродукты и сангрию — их точно стоит попробовать!

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:42

Особенности «все включено» в разных странах
Куба и Доминикана.

Питание. Креветки, крабы, мидии, рыба всех видов, мясо-гриль, свежие салаты, которые готовят при вас и тропические фрукты — все это all inclusive в Доминикане и на Кубе. Местные ром, несколько видом импортных напитков, алкогольные и безалкогольные коктейли включены в стоимость. В отелях 2-3* небольшой выбор мяса, но всегда есть морепродукты. Если уезжаете на экскурсию, можно попросить в отеле «сухой паек» с бутербродами. Чаще всего питание доступно круглосуточно.

Анимация. На Кубе — дискотеки, шоу-программы, спортивные занятия, бары на пляже. В Доминикане — живая музыка, по утрам зарядка. Чем выше звездность отеля — тем больше развлечений.

Дополнительные услуги. Обычно в стоимость проживания включено пользование снаряжением для водных развлечений — каноэ, лодки, катамараны, удочки, маски для снорклинга. Лежаки и зонтики на частных пляжах бесплатные. Полотенца дают под залог.

Брать или не брать all inclusive?
Однозначно брать! Питаться вне отеля выходит дороже, а качество блюд примерно одинаковое.

Всё.
via

Это сообщение отредактировал хондовод - 13.06.2018 - 16:42

Особенности «все включено» в разных странах
развернуть

Самая веселая история этого ЧМ приключилась с фанатом сборной Мексики. Жена одного из болельщиков «ацтеков» не отпустила парня на ЧМ в Россию. Друзья этого бедолаги вырезали его картонное изображение в футболке с надписью «Моя старуха не отпустила меня», и теперь он проводит это лето круче чем ты!

На фанфесте:

1

4

В туалете бара:

2

В душевой:

4

Изрядно перебрав ликера:

4

Сегодня он посетит матч Мексики против Германии, а ты можешь смело нырять в наш текстовый онлайн. Игра уже началась!

развернуть
4 декабря 1131 года ушел из жизни великий персидский поэт, философ и математик Омар Хайям.

Омар Хайам — один из самых известных восточных философов. Он остался в
веках благодаря своим рубаям — мудрым, полным юмора, лукавства и
дерзости четверостишиям. Эти стихотворения изначально носили двоякий
смысл. Он специально облекал свои мысли в словесную символику, используя
лексику житейского плана для выражения того, чего он достиг в духовном.
Это давало возможность свободно выражать то, чего нельзя было сказать
вслух открытым текстом.

О жизни и человеке

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.


Один не разберет, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет
мед. Кому-то мелочь дашь, навек запомнит. Кому-то жизнь отдашь, а он и
не поймет.


В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.


Мы источник веселья и скорби рудник. Мы вместилище скверны и чистый
родник. Человек, словно в зеркале мир многолик. Он ничтожен и он же
безмерно велик!


Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит
мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что
живет!


Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим
понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не
стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами
извинений ждем.


Мы больше в этот мир вовек не попадем, вовек не встретимся с друзьями
за столом. Лови же каждое летящее мгновенье — его не подстеречь уж
никогда потом.


Не завидуй тому, кто силен и богат, за рассветом всегда наступает закат.


С этой жизнью короткою, равною вдоху. Обращайся, как с данной тебе напрокат.

О любви

Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало. Два важных правила
запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь
один, чем вместе с кем попало.


Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить
мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у
которого есть любимая женщина.


Шипы прелестных роз — цена благоуханья. Цена хмельных пиров —
похмельные страданья. За пламенную страсть к единственной своей ты
должен заплатить годами ожидания.


О горе, горе сердцу, где жгучей страсти нет. Где нет любви мучений,
где грез о счастье нет. День без любви — потерян: тусклее и серей, чем
этот день бесплодный, и дней ненастья нет.


В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.


Я пришел к мудрецу и спросил у него:

«Что такое любовь?» Он сказал: «Ничего»

Но, я знаю, написано множество книг:

Вечность пишут одни, а другие — что миг

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? «Это все человек!»

И тогда я взглянул ему прямо в лицо,

Как тебя мне понять? «Ничего или все?»

Он сказал улыбнувшись: «Ты сам дал ответ!:

Ничего или все! — середины здесь нет!»
развернуть
Предупреждение: В этом тексте вы найдете большое количество мата, спорных сравнений, неприкрытого сарказма и цинизма, луркоебства, спискодрочерства и того, что может вам показаться хуетой.

Лицам с тонкой душевной организацией и онанирующим на чистоту языка читать ЭТО крайне не рекомендуется, ибо текст написан ради смеха и по просьбам страждущих.

С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.

Пиздолиз.
На удивление этот персонаж встречается чаще всего и преследует симпатичных дам. Цель его пребывания на сайте знакомств одна. Он хочет полизать ваш коралл. Отполировать медузку. Поковыряться языком в мидии. Понюхать рыбьи «потрАшка». Или, если говорить простыми словами, отлизать вам письку.

Желание полизать пизду у пиздолиза столь сильно, что у него напрочь сносит голову, когда он видит в профиле фотографию понравившегося ему объекта. Пиздолиз сразу забывает о сраных правилах приличия, где с девушкой сначала надо поздороваться, и только потом писать ей сакральное «Даш пызда нюхат!». Поэтому отсеиваются такие персонажи на будь здоров. Стоит благовоспитанной даме увидеть сообщение типа «Хош куни? Хочешь куню? Хочешь отлижу тебе письку?», как пиздолиз мигом улетает в черный список, где в одиночестве отлизывает соленый помидор, представляя вожделенный объект.

Но есть и более умные особи пиздолиза обыкновенного. Такой пиздолиз больше напоминает адекватного человека. Он даже заводит с понравившейся девушкой ничего не значащий разговор, где интересуется ее увлечениями, рассказывает о своих, кроме самого пиздолизания, чтобы не спугнуть. Как итог, частенько добивается свидания. Но и на свидании пиздолиз предельно собран и аккуратен. Лишь в заключительные минуты свидания, когда он уже проводил девушку до дома, а рот обильно наполнился слюной, пиздолиз дает волю своим извращенным вкусам, в лоб заявляя даме, что хочет зализать её до охуения. В таком состоянии пиздолиз готов орально порадовать даже престарелую бомжиху, ибо у него напрочь сносит голову. В ответ получает либо игнор, либо сумкой по ебалу, а туфелькой по куцему хуишке. И заслуженно.

2. Хаотично четкий.

Он – победитель. Он пришел на сайт знакомств, чтобы «снять шкуру» на вечер или «присунуть по бырому какой-нить шмаре». Считает всех девушек, сидящих на сайте знакомств, шкурами и шмарами, а себя венцом творения, лучшим, что когда-либо ступало на бренную землю.

В первом же сообщении понятно, что вам на хвост упал хаотично-четкий пацан. Налицо полное незнание русского языка, пренебрежительная манера общения, вспыльчивость и прямолинейность. Он сразу переходит к делу, не рассусоливаясь на всю эту сопливо-ванильную хуету. «А ты ничо так. Пойдем, погуляем?», «Слыш, ты чо дерзишь? Ты знаешь, кто я?» ну и все в таком духе. Хаотично-четкий слепо верит в то, что все, блядь, просто ждут того момента, когда он им напишет и пригласит полузгать семки в заблеванном подъезде, а потом милостиво согласится, чтобы девушка «соснула его мегалодона».

Профиль такого персонажа чаще всего имеет пару убогих фотографий. Первая, в полный рост на фоне ковра (+50 к привлекательности), с голым торсом и китайскими солнцезащитными очками на пафосном еблище (-50% шанс ослепнуть от вспышки телефона), и вторая, с братвой около падика на корточках. Имя частенько заменяет на «погремуху», либо всячески его коверкает на свой манер. «Череп», «Пеца», «Серый», «Юран», «Камшот» и так далее.
Тех несчастных, кто ему отказывает, безжалостно клеймит «шлюхами и шкурами продажными», после чего отправляется на поиски нового объекта.

3. Божество мужского пола.

Омерзительный, пафосный пидор с легким налетом гламурных блесток. На всех, абсолютно на всех, смотрит, как на говно, считая себя божеством, которому нужна не обычная пизда, а королевская, позолоченная и без пробега.
В его анкете можно найти нехуевый список качеств, которыми должна обладать будущая избранница, чтобы божество обратило на неё свой милосердный взор и таки трахнуло в ближайшем подъезде. Девушка должна прилично зарабатывать, чтобы не клянчить у божества деньги, быть красивой, как модель, и опытной, как порнозвезда, но обязательно девственница, ибо божество не сует свой хуй абы куда по причине крайней брезгливости. Должна уметь готовить, отстирывать трусы божества от желтых ссак и коричневых пятен, знать наизусть все произведения классической литературы, не шляться по клубам, не иметь подруг, не пердеть, не срать, не вонять, не пиздеть, ибо божество такого не любит.

Само божество, как правило, уебищно, лысо, плешиво, сутуло и вонюче. Живет в маленькой квартирке или общаге на окраине города, частенько с мамой или с обоими родителями, братом, его женой и их детьми. Ебаться предлагает на ссаном матрасе под хрипящие завывания Юры Шатунова, доносящиеся из колонок раздолбанного магнитофона «Вега». Но считает себя, блядь, божеством и придерживается принципа «Ебать, так королеву». Посылается нахуй даже отчаявшимися домохозяйками, которым нужен только хуй.

Впрочем, встречается и божество немного другого плана. Обеспеченное, красивое и неебически пафосное. У такого божества может быть своя квартирка в центре города, автомобиль, бизнес и красная комната для садо-обмазо. Но в остальном оно полностью копирует своего уебищного, нищебродного собрата.

4. Пиздаболло.

Пиздаболло – итальянец в мире сайтов знакомств. Стоит девушке вступить в разговор с пиздаболло, как оный пиздаболло тут же начинает усиленно подвергать жертву гипнозу с помощью непрекращающегося потока разномастной хуеты на разномастные темы.

Пиздаболло расскажет, что он красив, как Ален Делон, высок, как Александр Невский, еблив, как Джонни Синс, богат, как Билл Гейтс, и умен, как Онотоле. Он будет присылать избраннице фото своего особняка, своей машины, своей дрожащей хуйни породы «той-терьер», даже своего гигантского хуя. Пиздеж изливается из Пиздаболло, как говно из говноцистерны, а его жертва, если не обладает разумом, очень скоро начинает ему верить.

Но стоит жертве прийти на свидание и увидеть Пиздаболло во всей красе, чары тут же спадают. И никакая «Левиоса» не поднимет дамский клитор на это уебище, ибо Пиздаболло полностью копирует нищее божество. Как внешне, так и внутренне. Это забитый, презираемый всеми человек, которому хочется хорошей жизни. И пиздит он от отчаяния, надеясь, что кто-то поведется на его сладкие речи.

5. Романтик.

Весьма надоедливый персонаж, встречающийся не только на сайтах знакомств, но и в реальной жизни. Его анкета – это квинтэссенция ванильных цитат, сопливой ереси, нытья, слез и пиздострадания. Романтик пишет везде и сразу «Ищу настоящую любовь». Но это не мешает ему быть тем еще говном.

Понравившуюся девушку он начинает заебывать копипастой цитат из мелодрам, стихотворениями собственного сочинения, длинными, как лобковый волос Гермионы, и пространными рассуждениями о смысле бытия. Романтик ноет о том, что его никто не понимает, а все бабы – меркантильные пезды, не желающие оценить красоту его внутреннего мира. Ныть он так будет постоянно. Особо ебанутые особи ноют и на первом свидании, рассказывая всю правду о бывших в самом неприглядном свете, не забывая поправить нимб на своей плешивой макушке.
Не дай Слаанеш, девушка не отпишется романтику вечером или просто решит прекратить общение. Романтик выебет ей всю голову, засрет личку своими соплями, найдет анкету в социальных сетях и начнет доебывать её там, скатываясь под конец на обычные оскорбления.

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

При общении с маменькиным сынком вы вряд ли почуете подвох, если оный персонаж не является ебанутым в край и не вываливает вам всю свою жизненную ситуацию на блюде. А вот на свидании вы гарантированно познакомитесь с его мамой, которая начнет заебывать чадо по телефону, приказывая ему явиться домой в 9 вечера, купить по пути макароны и масличка на ужин, а потом избавить мамочкины пяточки от натоптышей. Но если вас и это не испугает, то вы очень скоро познакомитесь с мамочкой избранника лично. И охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик и каждый ебаный пук. Она решает, во что он будет одеваться, какие книги читать, и какой альбом Кобзона слушать. Избранница сына для нее сродни змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать с потрохами. Поэтому и отношение к избраннице будет не очень. Мягко говоря. А если грубо – то мамочка выебет весь мозг из вашей головы через ухо без помощи среднестатистического хуя. Даже если вы красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, а в постели богиня, то мамочка найдет ваше слабое место, а потом будет пилить до тех пор, пока вы ее сковородой по лицу не переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте о маменькином сынке.

7. Горец.

Отрада для глаз троллей и источник веселья, когда личку засирают пиздолизы и божества. Горец, как правило, ставит одну фотографию, информацию о себе не заполняет вообще, а потом начинает заебывать женщин однотипными сообщениями с призывом «поебаться». Орфография доставляет. Гарантирую.

На удивление, горцы действительно считают, что «красивый Натаща» вот спит и видит, как бы скорее принять в себя смуглое семя. Поэтому горцы чаще всего попадают в черные списки, ибо не получив желаемого, начинают хамить и ведут себя, как базарные бабки, переключаясь на личности и используя внешность девушки в качестве вдохновения.

Естественно, мужских персонажей еще очень много, но я, пожалуй, обращу теперь внимание на прекрасную половину. На женщин, среди которых тоже встречается лютая ебанашечка.

Старожилки.
Старожилки сидят на сайте знакомств с момента основания этого сайта. Они изредка добавляют новые фотографии в профиль, что-то меняют в описании и интересах. Но сидят они на сайте знакомств просто так. Им, блядь, или скучно, или слишком высоки требования, как у богинь, о которых чуть ниже.

Старожилки с ленивой небрежностью отвечают на сообщения новичков, используя бесячие сокращения: «Прив», «норм», «Ок», «Спс», «)», «?». Они не соглашаются на свидания, если уж написавший не окажется каким-нибудь принцем Охуевательным, не соглашаются поболтать по телефону и вообще являются довольно аморфными и слизеподобными гадинами, предпочитающими коллекционировать подарки от жителей южных республик и иногда поигрывать во всякие тупые игры, вроде той же «Бутылочки» или «Симпатии». Старожилки будут сидеть на сайте знакомств, пока он окончательно не загнется…

2. Богиня.

Аналог божества, но с писечкой, наивно считающий, что эта самая писечка дает богине какие-то права. Список требований к избраннику еще обширнее, чем у божества, а манера общения убога до невообразимости, ибо богиня редко когда снисходит до того, чтобы использовать в качестве ответа фразу, состоящую из двух и более слов.

Профиль завален отфотошопленными и однотипными фотографиями с дешевых фотосессий, где богиня сверкает сиськами, губами, будто её рой пчел выебал в рот, оттопыренной жопой и парой фоток из спортзала, где богиня пафосно фотографирует себя в зеркале, втянув сало внутрь.
Разговаривать с ней не о чем. Вообще. Чаще всего это тупое, бесполезное создание, чья цель одна. Радовать богатого избранника писечкой, а взамен получать машины, телефоны и поездки в Турцию, где богиню гарантированно выебет какой-нибудь жаркий турок с отвислыми боками и колючим хером.

Богиня ищет богача, красавца и спортсмена, а на обычных нищебродов и романтиков ей похуй. Она не считает нужным им даже отвечать, ибо глаза устают на второй строчке объемного послания, восхваляющего сиськи богини. Но лукавить не буду, ибо богиня любит мужское внимание, даже если ей пишет нищеброд или горец с каноничным «Ты красивая хочю тебя в попу». Ради этого и сидит, даже если имеет отношения с папиком или принцем Охуевательным.

3. Лицо.

Лицо – это человек. Пол женский, если что. А может и мужской. Почему лицо? Потому что, блядь, на всех фотографиях видно одно лишь лицо. Даже ебаного ковра на стене не видно, потому что его закрывает лицо. Ну лицо и лицо, скажете вы и будете неправы. Лицо скрывает много всякой хуйни, поверьте. В частности, фигуру, увидев которую в реальности, охуевает каждый.

Лицо является мастером фотошопа и мастерски убирает со своего лица третьи подбородки, прыщи и щетину, как у вепря. Увеличивает глаза, уменьшает рот, придает фотографии несколько нуарных оттенков, переводя её в голимое ч\б. Чаще всего фотографируется, направив объектив сверху вниз, чтобы лицо выглядело меньше и привлекательнее. Наивные новички часто покупаются на такие фотографии и потом высирают кирпичи, когда видят лицо в реальности.

Справедливости ради, из Лица получается хороший собеседник и даже друг, если вам становится резко похуй на то, что скрывает оное Лицо. Лица, в отличие от богинь, используют сайты знакомств, чтобы хоть с кем-то познакомиться, ибо в реальности на них никто не обращает внимания. Они будут рады и простому общению, а вы, вполне возможно, найдете себе друга.

4. Феечка.

Феечка – это мятно-мармеладная-ванильная конфетка, являющаяся разновидностью романтика. Романтика для феечек вся жизнь. Они мечтают о большой и чистой любви, красивых поступках и вампирах, как Эдвард из Сумерек, или бунтарях, как «Читыри» из Дивергента.

Феечки любят искусство. Их профили завалены тоннами фотографий, где феечка фотографируется около обоссанной стены, у фонтана, у дерева, в кустах, на лавке, с книжкой на подоконнике, с розовым дилдо и смотрящей на плакат Дивергента. Любимая музыка феечек – это мейнстримовая хуета, вроде продавшихся с потрохами 30 seconds to Mars, сладенького Егорку Крида и тысячи других одинаковых и безжизненных куч говна. Феечки очень любят читать. Ванильную литературу, бложики знаменитостей, таинственных интернет-авторов, пишущих о сахарной любви брутального хуеплета и обоссанной соломы в лице девушки «Янетакаякаквсе».

Феечки быстро находят себе любовь. Вот очень быстро. Потом уходят с сайта знакомств, но через месяц всегда возвращаются. Они же такие ранимые, блядь, и переменчивые. И они ищут любовь.

5. Разведенка.

Опасный персонаж сайтов знакомств. Имеет неебические статы грамотно прокаченного мошенника. Любит и умеет писить на уши, поддерживать любой разговор, будь то обсуждение нового блокбастера или постройка убежища на случай зомбиапокалипсиса. Но затем в разговоре появляются робкие намеки о том, что девушка-то не одна. Потом свидание… еще одно… ебля… и бам! «Милый, у меня есть тугосеря».

Не, ну понятно. Не каждой женщине везет с мужем, да и на сайтах знакомств много адекватных дам с детьми, но разведенки порой превращаются в лютую сволочь. Они понимают, что ребенку нужен папка, а потому не стесняются обольщать потенциальную жертву, используя продвинутые техники секса и убеждения. Но стоит мужчине влиться в такую семью, как борщики, стопки водочки к оному и секс стремительно заканчиваются, а с ним и любовь разведенки, которая добилась своего, но дитачка по-прежнему на первом месте. А если еще и родила мужчине нового тугосерю, то тут все. Тушите свет и жрите в темноте. Хуй сбежишь.

6. Пидор.

Да. Пидоры, сука, коварные. И на безрыбье, когда поиски анкет среди себе подобных не дают результата, пидор переходит к активным действиям и обману. С него станется прикинуться симпатичной девушкой, чтобы влезть к мужчине в душу, а потом огорошить его тем, что девушка-то на самом деле пидор. Экий казус, блядь. И на что надеются? Хуй их знает.

Пидор успешно играет роль женщины, потому что считает себя женщиной. Тут-то новичку надо бы булки поднапрячь, да проверить фото избранницы через поиск. А ну как это порнозвезда или какая-нибудь малоизвестная модель. А пидор уже сидит в кустах и оголяет шкурку, чтобы засадить новичку покрепче. Пидоры же, хули тут еще говорить.

Это краткий список того, что может ждать среднестатистического человека на сайте знакомств. Поверьте, я рассказал далеко не обо всем. Есть и мошенники, и продажные женщины, и извращенцы всех мастей. Имя им, Легион.

С вами был дядя Гектор. Берегите себя на просторах паутины. Едрить вас!

© Гектор Шульц
развернуть
blink.gif

отсюда
... у меня нет слов. я сам обосрался!!
развернуть
Для женщин с маленьким размером груди становится испытанием подбирать кофточки с вырезом и платья с открытой спиной. Комплексы по поводу небольшой груди на самом деле можно развеять в пух и прах, если узнать детальнее описание, преимущества и особенности женской груди первого размера. Не всегда обладать компактной грудью — это значит быть непривлекательной и малоинтересной для противоположного пола.

Согласно соц. опросам и данным статистики большая часть мужского населения планеты не гонятся за пышным бюстом больших размеров. Для мужчины гораздо важнее внешние данные, формы и округлости молочных желез, насколько упругой выглядит грудь.

8 фото и текст


Единичка: плюсы и минусы
Большие молочные железы под собственным весом постепенно опускаются вниз и теряют привлекательность, чего не скажешь о 1 размере бюста.
фото 3

Единичка: плюсы и минусы
Визуально 1 размер груди выглядит превосходно, несмотря на недовольства со стороны ее владелицы. Первый размер груди имеет четкие линии окружности, вырисовывается рельеф и упругость молочных желез, которые долгое время хранят свою молодость и свежесть. Компактность груди позволяет ей не провисать под собственным весом и сохранять коллаген и эластин в коже как можно дольше.
фото 4

Это сообщение отредактировал volonter001 - 16.06.2018 - 11:28

Единичка: плюсы и минусы
Единичка: все плюсы и минусы такого бюста
Для того чтобы развеять сомнения по поводу популярности и привлекательности первого размера груди, эксперты составили целый список преимущественных особенностей такой компактной аккуратной груди.
Почему же все-таки хорошо быть обладательницей первого размера груди?
• у женщин с таким размером бюста редко случаются боли в области спины;
• грудь практически не поддается возрастным изменениям;
• во время жары женщина в зоне декольте не потеет;
• активные виды спорта не подвергают грудь скачкам и провисанию;
• молочные железы не выпирают из нижнего белья;
• компактная грудь в глубоком декольте не выглядит вульгарно и вызывающе;
• маленькая грудь не теряет форм многие года и позволяет женщине не носить нижнего белья;
• компактные молочные железы отличаются большей чувствительностью;
• в зрелом возрасте, у женщины первый размер груди смотрится эстетично по сравнению с большим бюстом;
• есть возможность спать на животе и многое другое.
Список преимуществ можно дополнять, первый размер груди не является поводом для комплексов и ощущения неполноценности.
фото 5

Это сообщение отредактировал volonter001 - 16.06.2018 - 11:29

Единичка: плюсы и минусы
Но у нее все же есть несколько минусов:
• Навязанный стереотип о том, что мужчин привлекает только объемная грудь, провоцирует многих женщин к навиванию себе комплекса неполноценности.
• В случае одежды с глубоким декольте не хватает очерченных окружностей молочных желез.
• Следуя навязанным мнениям, многие обладательницы первого размера груди ложатся под нож пластического хирурга.
• Трудности с покупкой подходящего размера груди.
• В случае занятий спортом грудь женщины в специальном бюстгальтере будет выглядеть плоской.
фото 6

Это сообщение отредактировал volonter001 - 16.06.2018 - 11:29

Единичка: плюсы и минусы
Сравнительно с достоинствами первого размера груди, ее недостатки не выглядят настолько значимыми, чтобы переживать по этому поводу. Времена пышногрудых красавиц давно канули в лета, сегодня маленькая грудь считается признаком аристократичности и женственности.
фото 7

Это сообщение отредактировал volonter001 - 16.06.2018 - 11:29

Единичка: плюсы и минусы
Женщина с первым размером даже в зрелом возрасте будет выглядеть стройной и подтянутой, молочные железы не будут провисать под собственным весом и сохранять свои первозданные очертания и рельеф.
фото 8

Это сообщение отредактировал volonter001 - 16.06.2018 - 11:30

Единичка: плюсы и минусы
развернуть
- Может ты всё же покушаешь? - заботливо спросил Дракон, - Три дня ведь ничего не ешь, а так нельзя.

Рыцарь с презрением посмотрел на тарелку.

- Не буду я это есть. У меня этот, как его?..
- Протест, я помню. Но кушать-то нужно. Кому ты сделаешь хуже, отказавшись от жарко́го?

Рыцарь сглотнул слюну.

- Жаркого?
- Да, - гордо кивнул Дракон, - Из кролика. Я сам приготовил.
- Давай сюда, - Рыцарь выхватил тарелку, - Но учти, что мой протест продолжается.
- Само собой.
- Просто поем, чтобы были силы протестовать дальше.
- Конечно. Ты кушай, остынет.
- Я даже всё съедать не буду, чтобы ты не подумал чего.
- Как тебе угодно.

Как Дракон Рыцаря похитил
Рыцарь жадно съел жаркое, облизал ложку и с грустью посмотрел на пустую тарелку.

- Добавки? - подмигнул Дракон.
- Нет, благодарю, - Рыцарь ещё раз облизал ложку, - У меня же этот, как там его?..
- Протест.

Рыцарь кивнул, облизал ложку и положил её в пустую тарелку.

- И чем мне тут заниматься? Что обычно делают те, кого ты похищаешь?
- Вышивают, - ответил Дракон, - Вяжут, иногда рисуют. Ой, одна иноземная Царевна плела такие красивые венки из цветов, ты бы видел! Ты умеешь плести венки?
- Не умею, - поморщился Рыцарь, - А какие-нибудь мужские занятия есть?
- Не-а. Я же раньше только девушек похищал. А почему тебе не нравится рисование? Может быть, ты любишь танцевать? Я довольно неплохо играю на флейте…
- Рыцари не танцуют, - нахмурился Рыцарь.
- Из-за доспехов? - предположил Дракон, - Понимаю, неудобно. Но сейчас ты ведь без них. Хочешь, научу?

Рыцарь фыркнул. Дракон вздохнул.

- Зачем ты меня похитил? Я же не девушка.
- Я случайно. Все мужчины, которых я видел раньше, всегда были в доспехах. А ты-то без них был.

- Потому что была ночь, - вздохнул Рыцарь, - Я проснулся, вышел на улицу по важному делу. А тут ты. Верни меня обратно, а?

- Так нельзя, - ответил Дракон, - Тебя должны освободить. Положено так.
- Издеваешься? И кто за мной придёт, по-твоему? Другой Рыцарь? Или может сам прекрасный Принц явится?

Дракон почесал лапой за ухом и кивнул.

- Ну да. Так всегда всё и происходит. Всех, кого я похищал, всегда приходили освобождать.
- Такой большой, а такой глупый, - хмыкнул Рыцарь, - Освобождать приходят Принцесс, Царевен, разных красавиц. Знаешь, что между ними общего?
- Что?
- Они девушки! Никто не похищает мужчин, потому что никто не пойдёт их освобождать! Никто не будет с тобой сражаться за меня.
- Сражаться? - удивился Дракон, - Я не сражаюсь с людьми, какой в этом смысл? Я больше и сильнее. Я выкуп требую.
- И сколько ты хочешь за меня? - поинтересовался Рыцарь.

Дракон задумчиво посчитал что-то на пальцах.

- Десять мешков золота, - объявил он, - Это больше, чем я требую за самых красивых Принцесс, потому что ты первый похищенный Драконом мужчина. Ты рад?
- Несказанно, - вздохнул Рыцарь, - Приятно, конечно, быть первым, но не в этом случае.

- Почему? - расстроился Дракон, - Я думал ты будешь горд тем, что за тебя просят такой большой выкуп. Это же значит, что ты очень важен.
- Нет, это значит, что я до конца жизни просижу в твоей пещере. Никто за меня столько не заплатит. Ты точно не можешь меня просто отпустить?

Дракон виновато развёл лапами.

- Не могу.
- Тогда давай поступим так, - предложил Рыцарь, - Я буду помогать тебе в твоих делах, а ты мне за это будешь платить. И когда я наберу десять мешков золота, я тебе их отдам в качестве выкупа за самого себя. Идёт?
- Дай слово Рыцаря, что не сбежишь, тогда я соглашусь, - хитро улыбнулся Дракон.

Рыцарь тяжело вздохнул.

- Умный какой, - проворчал он, - Даю слово Рыцаря, что не сбегу. Доволен?
- Очень.
- Отлично, - Рыцарь облизнулся, - Будем считать, что мой протест завершён. Можно мне ещё жаркого?

***

Первая монетка

- Как ты смеешь прикасаться ко мне своими грязными руками! - возмущалась Принцесса, - Немедленно верни меня обратно!
- Лапами, - поправил Дракон.
- Чего?
- У Драконов не руки, а лапы. И, кстати, мои лапы очень даже чистые.
- Какая разница?! - Принцесса заколотила кулачками по спине Дракона, - Верни меня обратно! Именем Короля!
- Я позволю себе не послушаться, Ваше Высочество, - хмыкнул Дракон, - И вообще, вы бы держали рот закрытым, вдруг жук залетит.

Принцесса вспыхнула, злобно прищурилась, но открывать рот не решилась. Дракон похвалил себя за сообразительность и остаток пути они пролетели в полной тишине.

- А где кровать? - поинтересовался Рыцарь, когда Дракон зашёл в пещеру, - Снаружи оставил?
- Точно! - Дракон хлопнул себя лапой по лбу, - А я-то гадаю, что же я должен был сделать.
- Ты не принёс мне кровать?
- Не-а. Извини. Зато я похитил Принцессу. Красивая?

Рыцарь обошёл Принцессу вокруг и кивнул.

- Вполне. Ты её из замка унёс?
- Из-замка, - гордо подтвердил Дракон, - Никто даже не заметил.
- Надо было нести её вместе с кроватью. Убил бы двух зайцев.
- Кроватью? Странный способ охоты на зайцев, скажу я тебе.

Рыцарь нахмурился, тяжело вздохнул и посмотрел на Дракона недобрым взглядом.

- Сейчас принесу, - закатил глаза Дракон, - Покажи ей пока тут всё.

Когда Дракон улетел, Принцесса кинулась к выходу из пещеры. Через минуту она вернулась и с недовольным видом села на бочку.

- Сказать не мог? - спросила она.
- Чего сказать? - не понял Рыцарь.
- Что там обрыв, дубина! А если бы я упала? Я всё расскажу своему отцу, и он тебя казнит. Понял?
- Понял. Хочешь выбраться отсюда поскорее?
- Хочу, - кивнула Принцесса, - Ты мне поможешь? Ты разве не заодно с ним?
- Не совсем, - ответил Рыцарь, - Это всё сложнее, чем кажется. В общем так: я тебя вывожу через тайный ход, а ты за это присылаешь Дракону десять мешков золота в качестве выкупа за меня. Идёт?

Принцесса удивлённо посмотрела на него и неожиданно засмеялась.

- Ой, мамочки! - пропищала она, - Ой, не могу! Тебя что, Дракон похитил?
- Ничего не похитил, - покраснел Рыцарь.
- А что же прекрасный Принц или иноземный Царевич не пришли тебя выручать?

Принцесса сползла с бочки на пол, держась одной рукой за живот, а другой вытирая слёзы.

- Смейся, - обиженно сказал Рыцарь, - Зато за меня он десять мешков золота требует, а за тебя максимум пять попросит.
- Чего? - удивилась Принцесса, прекратив смеяться, - Как ты смеешь! Немедленно возьми свои слова назад!
- И не подумаю.
- А вот и я! - радостно объявил Дракон, заходя в пещеру, - Смотри, какая кровать! Нравится? Правда я пока летел, с неё эта белая штука свалилась, но это же ничего, да?
- Всё лучше, чем на полу спать, - Рыцарь потащил кровать в угол, - Спасибо.

Принцесса подошла к Дракону и задрала голову.

- Ты потребовал за меня выкуп?
- Ага, - кивнул Дракон, - Сказали, что завтра к обеду привезут. А что?
- Сколько мешков золота ты за меня попросил?
- Четыре.
- Мой отец - Король! - завизжала Принцесса, топнув ножкой, - Можешь просить у него хоть пятнадцать мешков - ради меня он ничего не пожалеет!

Дракон задумчиво потёр лапой нос.

- Четырёх хватит, - решил он, - Я не жадный.

Принцесса повернулась к Рыцарю и прищурилась.

- Всем про тебя расскажу, понял? Все над тобой смеяться будут!
- А я всем расскажу, что за тебя в два раза меньше золота потребовали, - парировал Рыцарь и повернулся к Дракону, - День закончился.

Дракон кивнул, запустил лапу в мешок с золотом и протянул ему монетку.

- Ну, уже что-то, - вздохнул Рыцарь, - Такими темпами я буду свободен уже через каких-то двадцать лет.
- Всего ничего, - согласился Дракон.


© Роман Седов
развернуть

LD. Как много в этом сочетании букв. Для кого-то, кто не интересуется баскетболом, эти буквы – то, что продается в табачных ларьках. Для нас LD – LeBron Decision.

Проигрыш «Короля» в финале этого года еще больше укрепил нас в вере в то, что второй заход в «Кливленд» окончен, и теперь Джеймс покинет Огайское королевство. В этом году рекрутинг Леброна вышел на недостижимый уровень. Теперь его зазывают с помощью биллбордов.

30 художников, 30 городов, 30 биллбордов во славу «Короля». Куда же он перейдет?

«Атланта» за культуру. Автор Бритт Дэвис.

1

«Бостон» – город чемпионов. Автор Майкл Вайнштайн.

2

«Бруклин» – король Нью-Йорка принадлежит Бруклину. Автор Тимоти Макаулиф.

3

«Шарлотт» – король Королевского города. Автор Райан Симпсон.

6

«Чикаго» – преследуя призраков прошлого. Автор Малаки Браун.

66

«Кливленд» – дом, то место, к которому лежит сердце. Автор Оливер Барретт.

4

«Даллас» – рекрутинг уровня вечный проход на игры по американскому футболу. Автор Джон Мата.

4

«Денвер» – Каждому королю нужен Джокер. Или шут. Автор Шоу Нельсон.

4

«Детройт» – город моторов предлагает объеденить усилия с Блейком Гриффином. Автор Эндрю Яник.

3

«ГСВ» – алтимэйт уорриорз версия 3.0. Последняя глава Леброна. Автор Джо Уоллас.

4

«Хьюстон» – у нас проблемы! Лишь бы костюмчик сидел. Автор Карра Сайкс.

5

«Индиана» – желают королю не просвистеть свои шансы и играть вместе с Лэнсом. Автор Боб Юинг.

4

«Клипперс» – нуждаются в защитнике раздевалки. Отсылки к тому самому прорыву Хардена и ко в январе. Автор Кейтлин Джо.

4

«Лейкерс» – возвращение Шоутайма в «Стэйплс» . Автор Джэк Перкинс.

4

«Мемфис» – где короли стали Легендами. Автор Тим Кук.

4

«Майами» – где у «Короля» остались незавершенные дела. Автор Тшелик Росс.

4

«Милуоки» – где на помощь придут греческие Боги. Автор Джо Тилл.

4

«Миннесота» – волки не знают покоя. Автор Росс Брагинк.

4

«Новый Орлеан» – лучшее место для перевоза талантов. Автор Робб Харскамп.

4

«Нью-Йорк» – вдохни жизнь в Готэм. Автор Стииф Верна.

4

«Оклахома» – даешь еще одного MVP! Автор Скотт Хилл.

3

«Орландо» – верит в магию. Автор Адди Ридер.

4

«Филадельфия» – процесс был частью великой революции. Автор Мэттью Шиппли.

4

«Финикс» – место под солнцем. Автор Майкл Уолчак.

4

«Портленд» – главный граффити-город США (по мнению автора) знает как превратить город в родную землю короля. Автор Рональд Кокс.

1

«Сакраменто» – призывает вернуться туда, где состоялся огненный дебют «Короля» в 2003-м. Автор Аарон Дана.

3

«Сан-Антонио» – способно продлить игровую молодость Леброна до 50. Предложить Поппа и Династию. И тако! Автор Химаншу Шарма.

3

«Торонто» – нетленка Дрэйка Know Yourself заиграла новыми красками и предлагает взять шесть титулов со своими главными недругами последних лет. Ну и переименовать город в Лебронто. Автор Гленн Харви.

4

«Юта» – Донован Митчелл как идеальный оруженосец для «Короля». Автор Ник Джарвис.

4

«Вашингтон» – выиграй там, где Джордан не смог. Автор Роберт Дженеретт.

4

Как вы понимаете, биллы не настоящие. Это только представление художников страны на тему того, как бы развернулись кампании в честь Леброна.

peter bjorn x ESPN

развернуть

В блаженные беспулялочные времена, когда НБА еще можно и нужно было смотреть, ценились настоящие, классические, олдскульные большие.

И какое же это было время!.. Мяч почтительно доставлялся «большому» в пост, где и оставался навсегда. Центровой располагался в «краске» с бокалом бренди, хорошей сигарой «Партагас», вторым томом «Властелина колец», вдумчиво слушая треск поленьев в камине и поскрипывание пластинки с золотыми хитами «The Ink Spots». Толкаться жопой, выигрывая позицию, можно было неограниченное количество времени. Три секунды свистели примерно через десять, пять секунд свистели примерно никогда. Дух старой школы царил во всем.

В 2006-м году произошло удивительное. В финал НБА вытащил свой бедовый «Даллас» семифутер новой формации – неуклюжий европейский хрен, украденный на драфте Доном Нельсоном у незадачливых «Оленей». Хрен был вроде бы мягковат на подборе, слабоват в защите, не поражал каскадом финтов как Хаким или гурманскими пасами как Уэббер, но зато уж наливал – будьте-здрасьте (налил в итоге тридцать тысяч и останавливаться пока не планирует)

В начале нулевых я прочитал в газете «Спорт-Экспресс», что Новицки – это, дескать, второй Ларри Берд. Я вспомнил уродливые одноногие броски с отпрыжкой и радостно засмеялся. (Кстати, коллега Хрусталев однажды напомнил, что те же люди решались и на более смелые, радикальные сравнения – с их точки зрения Новицки был «высоко прыгающим, быстро бегающим и прекрасно координированным Валерием Дайнеко»).

Руководители клубов НБА смеяться не любят – они исключительно серьезные, деловые люди, зачастую с больной печенью и псориазом от нервов, они анализируют, прикидывают, формируют тренды и предугадывают их. Эти сразу поняли, куда ветер дует – поиски второго Валерия Дайне... Дирка Новицки начались задолго до финала-06.

- Первый пик драфта: Андреа Барньяни

Искали везде, руководствуясь даже принципами внешней схожести: обратите внимание, как напоминает Барньяни молодого Дирка с его странноватой улыбкой. Нашли в Италии; и недавно заступивший на пост генменеджера Брайан Коланджело радостно написал с шести фейковых аккаунтов в твиттере, что парня надо брать.

(Оказывается, твиттер тогда уже реально существовал, да, сам в шоке).

Дальше началась трагикомедия: из Барньяни усердно лепили нового Дирка, ломали под него игровую модель, ущемляли уже состоявшуюся звезду – Криса Боша, который и до этого поныть любил, а тут и вовсе растерял остатки клубного патриотизма. Коланджело дошел до того, что объявил Барньяни улучшенной версией Новицки.

Реальность между тем была жестокой: на фоне итальянца Новицки выглядел Чемберленом подборов и Расселлом защиты, а разрекламированные атакующие скиллы Барньяни особого импакта не давали. Ну набирал человек раз в жизни по сезону 20+ очков, так что ж ему за это – ноги целовать? Потом была попытка перезагрузить карьеру в «Нью-Йорке», всеобщее посмешище, «The Fly» как венец карьеры, нарастающая апатия, пыль, паутина, забвение.

Сейчас Барньяни 32 года. Он совершенно здоров. Уже год как он не играет в баскетбол.

Вам это все никого не напоминает

- Лидеры драфта: Ламаркус Олдридж (2), Брэндон Рой (6), Руди Гэй (8)

«Портленд» с Роем, Олдриджем, Оденом и прочими батюмами, которые здоровы, полны сил и все на детских контрактах – это могло быть дико интересно. Это и было интересно – до тех пор, пока проклятие «Портленда» не заработало на полных оборотах. С Роем случились колени. С Оденом – тоже колени и еще то, что до колена (мля, пацоны, извените, отдуши). Вот с Олдриджем ничего не случилось кроме внезапного разрастания задницы уже в «Сперс», но даже с задницей в итоге удалось договориться.

Но это все мог предсказать только Нострадамус, а на момент драфта руководство «Блейзерс» сработало безукоризненно. Сначала красиво развели Пэксона, впихнув ему за Ламаркуса четвертый пик и Виктора Хряпу, который в итоге сыграл за «Чикаго» сорок игр в ранге глубочайшего запасного. Дальше – больше. Выбранный «Миннесотой» Брэндон Рой отправился в Орегон, а в обратном направлении проследовал Рэнди Фой, весь в белом фраке. Оба эти случая будут подробно рассмотрены ниже.

Вроде все у «Блейзерс» было в шоколаде, но тут есть один специфический момент. Над ГарПаксами и МакФейлами можно позубоскалить, но что получилось в итоге: блестящий труд Причарда на драфте а) так и не привел к чему-то большему, и б) заложил под самого Причарда бомбу замедленного действия.

Потолком команды с Олдриджем в роли лидера оказался второй раунд. А той самой бомбой стал Брэндон Рой, которому дали 80-миллионный контракт, уже зная о всех проблемах своей суперзвезды с коленями.  

Да, я понимаю, как это звучит. Безусловно, такое решение не могло быть принято без участия владельца команды, но в какой-то момент Причарду это (наряду с выбором Одена) припомнили и вышибли из команды с волчьим билетом. 

Совет всем будущим ГМ-ам, читающим эти строки: парни, выбирайте откровенных, проверенных бастов, с них и спрос невелик, а то видите, как все может обернуться.

Если у Олдриджа по-прежнему все отлично, и в последнем сезоне он даже вернулся в ранге легитимной звезды, то с Роем, конечно, произошла настоящая трагедия – тем более несправедливая, если учесть образцовую трудовую этику и бешеное желание играть. (В то время как андрэи блатчи и тому подобная ленивая хренотень просаживает природный талант по китаям; и черт бы с ними).

- Бесполезный факт драфта №1: а вы знали, что у Гэя прозвище... эээ... «Великий Рудини»? Порой баскетреф поражает.

Так вот, Гэй. В известном смысле Гэй очень близок Барньяни (господа гусары, попрошу проявлять свое остроумие в другом месте), разве что дольше держится в лиге за счет природных данных. В остальном – стандартная звезда для бедных, идеальный фэнтази-игрок, то ли Кори Мэггетти 2.0., то ли Пол Пирс 0.5., на основании которого Симмонс даже вывел целую теорию – о звездных игроках, чья команда начинает играть лучше, когда они оттуда уйдут. Еще и травматик. В прошлом сезоне Руди вроде бы окончательно забыл о звездных амбициях и откатал сезон в «Сперс» – в амплуа честного потного ролевика. За этим (а также за тоннами непотребного контента, обыгрывающего его фамилию) даже как-то забылось главное достижение Гэя – от щедрот отваленный Уоллесом контракт на 80 млн за 5 лет, который быстро переродился в один из самых токсичных контрактов конца нулевых. Это сейчас на фоне всяких соломонов хиллов такие цифры не вызывают душевного трепета, но вы почитайте тогдашнюю прессу!..

- Лотерейные ошибки драфта: половина лотереи

Иногда я думаю, что настоящая лотерея драфта НБА проходит примерно так.

Собираются в старой плантаторской усадьбе недалеко от Атланты человек семь-восемь генменеджеров – самых ледащих, самых безнадежных, которых не пустили даже на саммит худших генменеджеров Билла Симмонса. Устраивают свое пати – рассаживаются на ковре, разливают по бокалам «Блю Лейбл» под лиричные напевы Ноэля Кауарда. Долго шутят, вспоминают смешные истории из жизни: «А вы помните, как я выбрал первым пиком Энтони Беннета? А в коммюнике сказал, что вижу в нем потенциал Чарльза Баркли? Сцук, вот это ржака, пацаны, и они повелись! А я ведь имел в виду брюшной потенциал, гыгыгы!» 

Пускают по кругу косячки, набитые [Роскомнадзор].

Ведут диалоги о рыбалке.

Потом один из генменеджеров снимает шутовской колпак, в него накидывают бумажек с именами игроков, вышедших на драфт, по очереди тянут. Если кто-то вытянул потенциальную суперзвезду – это приводит к штрафу, и под дружный хохот коллег очко провинившегося переходит в зрительный зал: стоя на одной ноге и курлыкая, бедолага тянет и тянет бумажки, пока не вытянет какого-нибудь Рафаэля Арауджо.

Ну правда, мне проще принять для себя эту фантасмагорию, чем допускать, что они на полном серьезе выбирают хашимов табитов после всестороннего вдумчивого анализа.

Вот, допустим, взять «Чикаго». Ну как? Как, Холмс? Как можно всего через пять лет после 2001-го года, после эпичного слива Элтона Брэнда за сырого Чендлера и человекобургера Карри, – как можно второй раз наступить на те же грабли?

Но они же наступили. Олдриджа отправили в «Портленд», а взамен, приплясывая от плохо скрываемого возбуждения, получили Тайруса Томаса: очередную безмозглую палку-прыгалку, какие появляются на каждом драфте, и каждый раз какая-нибудь добрая душа, любитель прыжков в высоту, берет их под лотерейным пиком.

См. Стромайл Свифт.

См. Дариус Майлс.

См. Кеон Кларк... Господи, имя им – легион. Кстати, сравнение с погрязшим в криминале Кларком (который по окончании карьеры вообще с зоны не вылазит) глубже, чем может показаться на первый взгляд. Если бы Томас выходил на драфт не в 2006-м, а где-нибудь в 2002-м, во времена «Джейл Блэйзерс» – «Портленд» бы его с руками оторвал, и какой там Олдридж вообще!

Просто пробегитесь по списку новостей. Томас ударил локтем того. Томас грубо толкнул этого. Томас отстранен. Томас оштрафован. Томас отстранен и оштрафован за оскорбление главного тренера команды. Томас отстранен, оштрафован, прикован к позорному столбу и продан в рабство за попытку ударить главного тренера команды. Короче, полный набор. 

В итоге в 2013-м году Томас со своим 18-миллионным (на два года!!!) контрактом был амнистирован из «Бобкэтс». Амнистирован из «Бобкэтс». Худшей команды в истории лиги. Я тут даже не смог подобрать смешную метафору. Теперь Томас участвует вот в таких фотосессиях и продолжает радоваться жизни.

Еще интересней события разворачивались в Миннесоте. Кевин Макхейл, всеми силами рвущийся удержать в команде Гарнетта, от чистого сердца пытался собрать под Биг Тикета команду, которая будет конкурентоспособна #прямосейчас. И да! Да! Он взял и отдал готового к НБА потенциального оллстара Брэндона Роя, отучившегося все четыре года в колледже, в обмен на самого готового, Рэнди Фоя – одного из примитивнейших скореров лиги, один раз в карьере вышедшего на околозвездные показатели (в мусорный постгарнеттовский сезон с 27 победами).

КААААААААН... ну, еще не совсем, но уже почти.

Облажались на драфте и другие. История Адама Моррисона, психически нестабильного диабетика, не готового к НБА, слишком известна и печальна, чтобы над ней иронизировать – даже с учетом усов из теплых ламповых датских порнофильмов 70-х годов. (И по-прежнему никого ничему не учит – см. Джиммер Фредетт и т.д.).

Но посмотрите на Шелдена «Кто я такой и где играю?» Уильямса.

Посмотрите на Патрика «Я тоже играл там же, где Уильямс, но меня даже оттуда выгнали» О’Брайанта.

Посмотрите на, в рот-компот, Мохамеда Сене и Хилтона Армстронга... Боже мой. Кстати, обратили внимание, что почти все басты с драфта – «большие»? Может, хватит было уже твердить мантру, что нельзя научить семи футам роста? 

- Стилы драфта: Рэджон Рондо (21), Кайл Лаури (24), Пол Миллсэп (47)

Нельзя научить семи футам роста, а поэтому давайте-ка мы возьмем туповатого попрыгунчика с вингспаном. Люблю запах вингспана ранним утром. Это запах победы. А вон те два несчастных паренька... Который Лаури – он вроде толстоват, а у нас уже есть Фелтон. А второй вроде без броска, да и имя у него какое-то... 

Рахон, что ли.

Это испанское имя, да. Когда мне говорят, что я неправильно произношу имя Рахона Рондо, я плюю в потолок. (с)

Я абсолютно неготов признать тот факт, что Крис Уоллес (духовный наследник Питино в «Бостоне», творец того самого контракта Гэю и т.д.) что-то когда-то сделал правильно. Но вот, например, поймал в конце первого раунда Кайла Лаури. Но в команде уже был Дэймон Стаудемайр. А через год в команде уже был Майк Конли. А еще через год... черт, да давайте уже его спихнем в «Хьюстон», наконец.

(Альтернативная реальность: Тони Паркера берут на драфте вместо горемычного Джо Форте, он становится легендой «Селтикс», Рондо попадает, скажем, в «Сиэтл» и гниет в пучине примитивных изоляций. Или расцветает, поднося патроны юному Дюрэнту. Но, скорее всего, гниет – где ж вы видели в НБА разыгрывающего без броска? Какой простор для фантазии!)

Наконец, Пол Миллсэп – и сейчас-то одна из самых неприметных звезд лиги. На драфте Миллсэп никому не приглянулся из-за низкого для позиции роста и общей пухловатости, но на излете церемонии его таки выхватил чуждый стереотипам Джерри Слоан. Вот кстати: первые годы Миллсэп подменял такого же выходца из грязи в князи – Карлоса Бузера, а сейчас фигурирует как напарник очередного представителя подвальных пиков – Николы Йокича. Братство второго раунда – оно навсегда; за ВДВ, короче.

- Бесполезный факт драфта №2: а вы знали, что выбранный 32-м пиком Стив Новак за карьеру сделал аж 68 подборов в нападении? Да, баскетреф опять поражает.

- Три буквы драфта: Рой-Фой-Гэй

Тут как бы и без слов все понятно. Это, видимо, такой тонкий троллинг от ГМ-ов: «Слыхал, наши там выбрали какого-то. – Какого? – Ну вроде Роя. – А может Фоя? – Ну хз, а какая разница?»

- Фамилия драфта: Джей Джей РедДик (11)

РедДик, безусловно, отличный шутер, но он же еще и главная жертва необоснованного удвоения согласных в истории человечества – наряду с Брэдли БилЛом, Андреем ЧикатилЛо и словом «колличество». 

(Если не брать в расчет непристойную игру слов «red dick», то дело, наверное, в фильме «Хроники Риддика» – других версий у меня нет).

- Загадка драфта: Йотам Гальперин (53)

На самом деле, с Гальперином как таковым загадок никаких нет (если не считать того, какое правильное окончание у его фамилии в творительном падеже – «ом» или «ым»?). Вопрос тут в другом.

Когда-то в начале нулевых я играл у друга в «NBA Live-2001» с чудовищной промтовской русификацией в стиле «приехать муха в США». У каждого игрока там были в личном деле некие характеристики – ну там «бьет сверху», «мастер блока» и тому подобное. Одна характеристика у ряда рандомных игроков заставляла нас по-настоящему поломать голову. Звучала она так: «Почти гальперин».

Я до сих пор так и не выяснил, что это значит. Если у кого-то есть соображения или кто-то сталкивался с этим вариантом перевода игры – дайте знать в комментах, пожалуйста.

- УНИКС драфта: Джеймс Уайт (31)

а также впервые специальная номинация

- сборная Гомельской области драфта: Уладзімір Уладзіміравіч Верамеенка (48)

Вообще, под номинацию формально подходит еще один игрок – Маркус Уильямс, но из-за травмы вся его история в Казани ограничилась подписанием контракта и отчислением. Поэтому есть смысл говорить о двух игроках. Джеймс Уайт запомнился тем, что очень красиво прыгал, а потом подытожил свою игровую карьеру эпохальным твитом: «Я доминировал. Это факт».

С Веремеенко дело другое: после вереницы бесконечных сэмов клэнси и рикки минардов мы наконец имеем дело с настоящей легендой клуба (без надоевшего сарказма: шесть сезонов в команде, куча медалей и Еврокубок как главный трофей – чего тут иронизировать).

Стиль драфта: Джордан Фармар 

- Факты драфта:

Место проведения: Нью-Йорк, США

Дата: 28 июня 2006-го года

Играли в НБА: 52 игроков из 60 выбранных 

Участники Матчей Всех Звезд: 5 игроков (Ламаркус Олдридж, Брэндон Рой, Рэджон Рондо, Кайл Лаури, Пол Миллсэп)

Топовое фото: Gettyimages.ru/Jonathan Ferrey

развернуть

Иранские женщины по-прежнему страдают от диких запретов: сегодня их не пустили на 80-тысячный стадион «Азади», где транслировали стартовую игру ЧМ против Марокко.

Вот стадион, и там только мужчины:

Женщинам места не нашлось:

После Исламской революции конца 70-х женщинам нельзя смотреть матчи мужских команд. Иран – единственная страна-участница ЧМ-2018, где действует такой закон.

Несколько дней назад чудовищную догму почти сломали – босс «Азади» объявил, что женщин не только пропустят на трибуны в составе «семейных подразделений», но и разрешат просмотр футбола в общественных парках Тегерана.

Но за несколько часов до начала игры городские власти передумали, не объяснив причины. На «Азади» матч с Марокко смотрели только мужчины, а в парках отменили установку экранов.

Впереди как минимум две встречи группового этапа с Португалией и Испанией – насчет них еще ничего не решено.

В начале недели власти Ирана тоже отличились: в центре Тегерана к старту ЧМ возвели рекламный баннер с фанатами – женщин среди них не было. После бурной реакции медиа фото на баннере заменили – женщины все же появились.

Для сравнения вот так смотрели игру Марокко – Иран на стадионе в Касабланке.

Зато в Петербурге порядок: иранские болельщицы на трибунах, еще и без хиджабов (одежды, закрывающей тело и волосы). Красота!

Фото: REUTERS/Fadi Al-Assaad, Pilar Olivares, Michael Dalder, Dylan Martinez

развернуть