Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.


День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.

После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.

Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я - я, Т - тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.


*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.


Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!

*демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.


Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.

Вопрос решен. Настроение поднесенное.

Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.

развернуть

В Москве сотрудники патрульно-постовой службы задержали прохожего, указавшего на нарушение ими правил дорожного движения.

Инцидент произошел в столичном районе Вешняки у станции метро "Выхино". По словам активиста, он заметил, как экипаж ППС с включенным проблесковым маячком пересекает сплошную разделительную полосу и паркуется на тротуаре. После этого он включил камеру и стал вести съемку.


На кадрах записи видно, что один из полицейских стоит в очереди в кассу. Сам активист утверждает, что экипаж прибыл не на вызов, как заявили правоохранители, а всего лишь купить железнодорожный билет. В связи с этим он обратился ко второму полицейскому, который остался в машине.

Полицейские задержали прохожего, сделавшего им замечание за нарушение ПДД полиция, беспредел, видео, пдд, очередь, задержание, Москва

В ответ на обвинение в нарушении ПДД и служебной дисциплины полицейские потребовали предъявить документы. После того как мужчина высказал подозрения, что полицейские солгали ему о приезде на вызов, те попытались доставить его в отделение, предварительно осмотрев его вещи. В ходе осмотра один из сотрудников силой стал отнимать у мужчины камеру и потребовал достать из сумки газовый баллончик. Когда он отказался, те силой затолкали его в служебный автомобиль.

https://ruposters.ru/news/19-02-2018/politseiskie-zaderzhali...

Баянометр молчал.

развернуть


Ниже представлен правильный ответ курицам-бл*дям от скромной @MyAlterEgo,
"С-ка, я бы посмотрела, как бы эта дохуя умная женщина взвыла, если бы её мужик принёс домой младенца от другой бабы со словами: "Мы должны растить красивое и здоровое потомство. В связи с этим я заделал ребенка с красивой, умной и здоровой женщиной, а не с тобой - убогой, тупой и страшной. Но т.к. ты хорошая хозяйка и любишь детей, то воспитывать этого ребенка я доверю тебе, моё право, хуле".

Ссылка на первоисточник: #comment_107506687

развернуть

Мне 40 лет (это важно для рассказа)


Случайно столкнулся в магазине с мамой моей первой большой любви. Не виделись лет двадцать. Она обрадовалась, но это и неудивительно - у меня с ней были хорошие отношения, и она была расстроена когда мы с девушкой расстались.


Отошли в сторонку, посыпались вопросы - как дела-где-что-чем занимаешься. Я про себя обратил внимание, что она неплохо сохранилась для своих 60 с хвостиком, заодно порадовался что кольцо на пальце появилось - тогда она растила мою невесту одна.


И тут бывшая потенциальная теща задает абсолютно неожиданный вопрос про моего друга, которого в сущности и не знала - где он и что с ним. Внимательно смотрю на нее.

Черт, такие знакомые голубые глаза.


Это не мама. Это она - моя первая большая любовь.

развернуть

Работаю в офисе, когда захожу в кабинку туалета и закрываю за собой дверь, ручка с внутренней стороны мокрая иногда. Все бы ничего, но раковины в кабинке нет, чисто толчок и вантуз. Естественно в голову приходит всякая мерзость.

Но сегодня настал этот день, когда открылась мне эта тайна.

Стою жду очередь в туалете, слышу уже спускается вода в унитазе и выходит наша кадровичка с мокрой рукой и отряхивает друг о друга свои пальцы.

Я :  Галина, а чем вы там руки намочили?

К :  Ну пока смываешь за собой, вода течет сверху чистая, я и ополаскиваю по-быстрому

Я : 😵

Приплыли бл@ть

развернуть

Когда был студентом, преподаватель по психиатрии рассказал интересный случай.

Привела к нему на прием женщина своего мужа. Жалуется, что изменяет ей на каждом углу, что трахает все что двигается, а что не двигается - двигает и тоже трахает.

Муж при этом сидит рядом, потупив взор, и молчит. Среднестатиситческий такой мужик. Не супер мачо, но и не плюгавенький заморыш. Но видна на лице вселенская тоска.

Врач просит жену выйти из кабинета, что бы пообщаться с пациентом и выяснить мотивы и причины сего поведения.
Оставшись один на один, пациент устало вздохнул и начал рассказывать:

-Может со мной действительно что-то не так? Я уже сам начинаю думать, что я сексуально озабочен. Жена постоянно обвиняет меня в изменах. Сначала это было в шутку, но потом все сильнее и сильнее. Она бывала у меня на работе и приревновала к уборщице (женщине за 60). Теперь, если я задерживаюсь на работе хоть на пару минут - дома скандал, что я трахал уборщицу. Перед выходом с работы я должен позвонить ей, что бы она знала, что я закончил и выхожу.

-Весь мой путь с работы до дома она знает и он просчитан по времени. Если я где то задержусь, значит я кого-то трахал по дороге. Зашел в магазин без неё - трахнул продавщицу. Когда я подхожу к подъезду, она смотрит в окно. Если где-то замешкался (почтовый ящик или лифт задержался) - всё, трахал соседку. Это уже невозможно, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач вызывает жену на разговор. Она ему рассказывает в красках, как он с уборщицей, с соседкой в лифте (иногда успевал за минуту все дела сделать, кобелина ). А в доказательство достает лист формата А0 (Ватман), на котором аккуратно наклеены лобковые волосы мужа и подписаны даты и с кем он в этот день был.

Оказывается, каждый день, по приходу с работы, она загоняла его в ванну, заставляла раздеваться и искала отвалившиеся лобковые волосы. Если находила - скандал. Даже если он ни где не опаздал, ибо, по ее мнению, любковые волосы отваливаются в процессе интимной близости.

Дальше был сбор анамнеза жизни и диагноз, которого я сейчас уже и не вспомню. Но со слов преподавателя, это вылечить невозможно. Только слегка приглушить и то если она сама захочет. Но она считает, что проблема в муже, а не в ней.

Рассказ преподавателя, поэтому не "моё".

развернуть
Поздравляем пикабушницу Валерию Демидову с отличным результатом! олимпиада 2018, фристайл, гифка
Поздравляем пикабушницу Валерию Демидову с отличным результатом! олимпиада 2018, фристайл, гифка

@vdemidova, удачи в дальнейшей карьере!
Будем надеяться на медаль на следующих Олимпийских играх.

развернуть

Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
- На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
- 50 тысяч плюс KPI.
- Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
- Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
- А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

развернуть

Знакомый затеял ремонт в ванной комнате в квартире, приобретенной 5 лет назад на вторичке, снял кафель и немного прифигел увидев это:

Странное под плиткой в ванной ремонт, ванная, рисунок, символизм

Я разглядел Сталина и Ленина, серп и молот, звезду Давида, скрещенные кости, волка (чёрта) с нательным крестом, мечущего молнии в Буратино 😵, ну и птиц, животных и растений, надпись "ИРСИ". То что курсивом, это водяной знак камеры телефона знакомого. Есть у кого какие-нибудь идеи относительно этого изображения? Дом 9-ти этажный, постройки начала 80-х годов 20 века.

развернуть

Сидели, выпивали и парень знакомый плакался, что уже год его девка за нос водит, держит во френдзоне. Конечно он сам сопли жует и прямо совсем не альфач, не напирает. Бегает вокруг, выслушивает плачь о козлах поматросивших и бросивших королеву, готовить научился десерты, забирает готовую из баров в 2 часа ночи, квартиру убирал после девичника с вызовом ватсона повсеместно... по-полной программе короче. И тут у него мобила звонит и номер её. Мы говорим, типа, скажи ей пусть приезжает к тебе трахаться или нахер забудет номер. И трубку положи. Он говорит:" Ей сегодня нельзя трахаться. У неё эти дни. Я ей прокладки вчера покупал"

развернуть

Вот так и оказалось, что все, на чем настаивал Глава Якутии - Егор Борисов и приспешник милорда - Евгений Шигапов, - ложь.

Напомню, что помощник Борисова позднее опубликовал видео с комментарием , в котором заявлял, что сотрудники «Аэрофлота» забыли выдать посадочные талоны пассажирам, за что позже даже извинились перед высокопоставленными пассажирами.

P.S. Евгений Шигапов тот самый м*дак, который пытался пробраться в кабину пилотов.

Дополнение к первому посту - https://pikabu.ru/story/novyie_versii_proizoshedshego_s_glav...

развернуть

Зашла вчера в аптеку:

Я: Чем можно простуду подлечить, чтобы беременным можно было?

Девушка-аптекарь: Возьмите оциллококцинум.

Я: Но ведь это гомеопатия, там ведь в таблетке никаких действующих веществ нет!

Девушка-аптекарь: Ну, поэтому его и можно беременным!

Гениальный аптекарь аптека, оциллококцинум, простуда, беременность, лекарство, гомеопатия
развернуть