Осторожно, длиннопост!
Всем доброго дня, кому-то станет интересно, кто-то пройдет мимо.
Хочу рассказать о своем опыте открытия экспресс-кафе, основными блюдами которого является как раз шаурма.

Пришли к выводу, что надо открывать свою, после покупки в одной из крупных шаурмячных сетей вот этого:

Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес

Прошу заметить, это уже третий укус(((

Итак, имеем: 350т.р. на двоих с партнером (да, я в курсе, что открывать на двоих с друзьями нельзя, но считаю, что все зависит от отношений людей и умения идти на компромисс), мало свободного времени (после 18:00, с учетом того, что с утра к 8 на работу), немного энтузиазма и желание попробовать себя в данной сфере.

Место действия: г.Уфа.

Сразу хочется сказать, что тем, кто не хочет впахивать как проклятый каждый вечер в течении месяца, подумайте прежде чем поступать подобным образом. Имея на руках хотя бы на 50-80 тр больше, можно было бы все спихнуть на рабочих, но такой возможности не было.

1. Открытие ИП. Времени заняло примерно час с учетом заполнения документов, подавал в МФЦ, регистрация 5-6 дней. Заполнял сам, так что только госпошлина.

2. Поиск помещения.
Так получилось, что помещение, на которое я заглядывался, успели снять до нас, поэтому пришлось выбирать из того, что есть) Помониторив чуть меньше месяца доступные помещения, выбор пал на одно из них - место не самое проходное, но рядом много офисов и достаточно большой автомобильный траффик. Стоимость аренды адекватная, до 25 тр
На момент подписания договора аренды было разбито 3 стеклопакета, два с одной стороны и один с другой. Так как место для кухни должно быть хоть немного закрыто, переставиль одно окно на торец вместо разбитого и закрыли все 3 рамы сендвичем.

Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес
Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес

3. Подбор оборудования.
Убили на это около двух недель, читая отзывы, сравнивая характеристики. Задача была купить не самое дешевое, но хорошее соотношение цена/качество.
Итог: закуплено оборудования на 120 тр
Холодильники, грили, вытяжка, мойка.

4. Мебель.
Металлические столы из нержавейки всем хороши, кроме цены. Прикинув, заказали на распиле П-образный стол с закрывающимися ящиками. Когда поехал забирать-немного не рассчитал объемов, ехать было неудобно) в процессе сборки получаем такую картину

Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес

5. Меню.

Основываясь на стандарном рецепте донер-кебаба и шавермы, пробовали рецепты разных соусов, разные соотношения наполнителей, и прочего, огромное спасибо нашему шеф-повару Ане) Итогом проб и объеданий стали нынешние рецепты)
на данный момент в меню: донер-кебаб 5 видов, от 250 до 700 грамм, три вида хот-догов, два типа шавермы (300 и 400 грамм), наборы из салатов овощных, булочки, купат.
В продукции используем только курицу.

После перебора нескольких поставщиков, выбор был остановлен на разных (к сожалению) поставщиках лаваша и мяса. Мясо - маринованая грудка (минус - суховата, решается соусом, плюс - нет никаких жил, хрящей и прочего, что обычно раздражает).

6. Вывеска.
Для начала был разработан логотип. Далее утвердили вариант размещения, материалы, и способ крепления. Итого 57 тр за все. Итоговый вид:

Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес

На этом пока остановлюсь, если пост заинтересует, то опишу проблемы, возникающие с поставщиками, администрацией и прочие моменты. Всем спасибо, что дочитали, всем отличной шаурмы!

Как мы шаурму открывали Уфа, Свое дело, шаурма, малый бизнес, Башкортостан, шаверма, длиннопост, бизнес
развернуть

Малолетние гопники из гореловской школы №391 (Красносельское шоссе, дом 34, лит.А) с целью стать немного популярнее и прославить свою школу, завели группу в соц. сети с названием "Отжатый шмот" и начали генерировать видеоролики с нападениями на ровесников, с избиением и нанесением им серьезных травм (зафиксированы в травматологическом отделении). Случаи этого подросткового зверства как выяснилось, не единичны!


>Видео без звука

Все участвующие в нападениях малолетние лица известны, все имеющиеся материалы уже сегодня подготовлены и направляются коллективным обращением родителей в прокуратуру, письмом в МВД, Министерство Образования и уполномоченному по правам ребенка в Санкт-Петербурге.


В настоящий момент в гореловской школе №391 уже работают сотрудники прокуратуры. Собрались журналисты "Канал78", "НТВ", "Комсомольская правда", "Фонтанка", "Бумага".


Есть ещё несколько ужасающих роликов жестоких нападений, но в настоящий момент нас попросили не публиковать их, поскольку начались следственные действия. Возможно через какое-то время и те ролики станут достоянием общественности.


Информация взята из: https://vk.com/krasnoe_selo

развернуть

Уже не первый месяц пытаюсь уволиться из армии. Юристы, адвокаты, сейчас на стадии судов. Пока не столкнулся, даже не знал, что большинство юристов-адвокатов это некий аналог сетевого маркетинга БАДов. Вроде мы тебе и что то продали, а то, что не помогло и мы заранее знали, что не поможет нам не интересно. И сегодня был апогей наглости для меня, несколько месяцев назад обращался в одну кАнторку, 5к выкинул просто (жаль заранее не посмотрел на их отзывы, там описывали их работу, отзывов мало, положительных нет). Сегодня звонят, в кратце: Военно-правовой центр, бесплатная консультация вам интересна?

-вы мошенники

- ааааааааа, вы у нас уже были, я отмечу в базе, до свиданья.

P.S. с недавних пор пишу разговоры. Жаль нельзя аудио скидывать

развернуть

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

развернуть

Это гениально.

Лыжница Элизабет Суэйни приехала на Игры в Корее, чтобы выступить в соревнованиях по хафпайпу. Главное в хафпайпе – трюки. Но суть в том, что Элизабет умеет просто кататься на лыжах, никаких прыжков.

Как она попала на Олимпиаду? Схитрила! Чтобы поехать в Корею, нужно было на нескольких международных соревнованиях по хафпайпу попасть в топ-30. И Элизабет Суэйни участвовала в тех стартах, где было меньше 30 участников. Смекалочка!

Элизабет работает в Кремниевой долине, а на лыжах катается с 25 лет. На Олимпиаде она представляла Венгрию.

На олимпийской квалификации Суэйни просто съехала со склона безо всяких трюков. Судьи поставили ей 30 баллов (последнее место). Они дали больше баллов даже девушке, которая упала во время выступления (43).

Фото: Gettyimages.ru/Francesco Pecoraro, Simon Bruty/Allsport, Maurizio Lagana

развернуть
40 фото via dymontiger


Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
2.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
3.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
4.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
5.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
6.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
7.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
8.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
9.

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
10

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
11

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
12

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
13

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
14

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
15

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
16

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
17

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
18

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
19

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
20

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
21

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
22

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
23

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
24

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
25

Подборка интересных и веселых картинок 20.02.18
развернуть

Американец с помощью объятий утешил огромного медведя. Видео было опубликовано на канале нью-йоркского Центра помощи осиротевшим животным в YouTube.


- Я уверен, вы ведёте себя со своими медведями так же, когда у них выдался тяжёлый день, - говорится в подписи к записи.


Как выяснило издание Huffington Post, медведь приболел, и ему вызвали ветеринара. Но визит доктора косолапого сильно расстроил. И тогда друг решил его приободрить.


Смельчака на видео зовут Джим Ковальчик, а хищника - Джимбо. Они дружат уже 23 года - столько лет медведю. Парк, где родился мишка, закрылся очень скоро после его появления на свет. И тогда малыша приютил Ковальчик. А сейчас Джимбо весит 680 кг! Но продолжает слушаться своего друга-человека.


В 2015 году Ковальчик с женой открыли Центр помощи осиротевшим животным. Сейчас в нём живут 11 медведей. А ещё - лошади, олени и белки.

развернуть

Как-то в командировке снял комнату у бабули одной - "Михайловны" и когда в ее комнате звонил телефон(ее комната была просто завешена шторой), периодически радовали ее ответы на звонки. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны.
- Алло? Да, а Вас сколько человек? Так я тогда сейчас Вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет то выходите на дорогу, ага, да вы его сразу увидите, он с надписью " Разуйте шары, вы не туда попали..."
-----------------------------------------------------
- Алло! Ага... Нет это самолет.... Да как как? Вызываете и подлетает прямо к подьезду? Сбрасывает этот-как его??? Надувной трап и заползаете..ага...ага....

развернуть
«Любо́вь и го́луби» — советская лирическая комедия, снятая в 1984 году на киностудии «Мосфильм» Владимиром Меньшовым по одноимённой пьесе, написанной театральным актёром Владимиром Гуркиным в 1981 году. Им же был написан и сценарий фильма.

Съёмки фильма велись летом в Карелии — в городе Медвежьегорске на берегу реки Кумсы. Частный дом под номером № 12 по улице Нижней на окраине города, где снимались основные сцены фильма, был снесён после пожара в 2011 году, и теперь на его месте — новый коттедж

Решила погуглить фото самого места, где стоял этот дом и + видео от 2010г.:
6 фото и видео

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
первое

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
второе

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
третье

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
четвертое

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
клуб

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
клуб спустя

Как изменилось место съемок фильма "любовь и голуби"
видео от 2010г.



Это сообщение отредактировал tinaprn - 20.02.2018 - 17:31
развернуть
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."



В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.

Вмешательство прокуратуры

Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики... Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на... не нужно.

Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?

Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком:

- Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?

Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.

Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.

Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре.

А Ефимыч говорит:

- Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте.

И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?

- Что делать? - говорит Ефимыч. - Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться.

И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный:

- Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу...

И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные.

С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку:

- А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!

Ефимыч встал меж ними, говорит:

- Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем.

Мы тоже напряглись. Тот орет:

- Не о чем мне с вами беседовать!

Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит:

- Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем.

Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски.

Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на...

Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:

"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами."

Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует:

"Штаны снять! "

"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.

"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж.

Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.

Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Пофуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай его по голой жопе поводком охаживать.

Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, офуели!?", "Права не имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну, молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Sуки рваные! " передал поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай" Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.

Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.

Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется" И отпустил.

И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.

А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.

Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да..." - говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто... Но хулиганить вроде перестал..." И пошел себе...


via
развернуть